// Thinking Typer //

Anak linjur? Pasti gak asing lagi sama istilah ini apalagi kalo udah berhubungan dengan ngelanjutin pendidikan ke jenjang perguruan tinggi. Yap. Bener banget. Linjur atau kepanjangannya lintas jurusan adalah sebutan untuk murid yang milih program studi di luar jurusannya pas SMA. Kayaknya sih kasusnya lebih banyak anak IPA yang milih prodi soshum pas mau tes perguruan tinggi. Gue gak bakal ngomongin alasan-alasan mereka kenapa ngelakuin hal itu, di post ini gue cuma mau nyatain pendapat aja tentang anak-anak linjur.

Kalo udah mendekati seleksi perguruan tinggi nih biasanya ada aja yang linjur. Dan biasanya banyak yang salty sama anak-anak yang linjur itu—apalagi kalo linjurnya ngambil prodi favorit anak IPS. Jujur, dulu gue juga tipikal orang begini. Gue kesel kalo liat anak IPA (soalnya kan gue dulu IPS) yang milih prodi soshum pas udah berurusan sama perguruan tinggi. Gue suka mikir, kenapa gak dari dulu aja gitu mereka ambil jurusan IPS kalau emang kuliahnya mau di prodi soshum? Dan gue suka mikir, ngapain sih lu milih jurusan demi keliatan keren?

Gua nemuin banyak banget kasus anak SMP yang masuk IPA biar keliatan beken aja. Dulu pun, pas gue baru masuk SMA, banyak temen SMP yang lebih memilih IPA di sekolah biasa daripada IPS di sekolah unggulan. Antara itu emang maunya dia menekuni IPA, tapi ada juga yang memandang jurusan IPA itu lebih keren daripada jurusan IPS. Banyak juga temen SMP yang nanya gue masuk mana. Gue jawab dong sekolahnya dimana. Meskipun SMA gue notabenenya sekolah terbaik se-kotamadya (suer ini bukan bermaksud sombong tapi emang datanya begitu☹️) dan mereka sempet kagum, tapi tetep aja pada ujungnya mereka bakal nanya lagi, "tapi lu IPS ya?" Like, what the hell is wrong with jadi anak IPS??? Iye gue tau rata-rata nem anak IPS lebih kecil dari anak IPA (mungkin lebih kecil juga dari nem anak IPA sekolah lo), tapi ya emang gue gak suka IPA dan maunya belajar IPS bukan berarti gue milih IPS karena anak buangan a.k.a gak diterima di IPA kampretttt.

(sumber tertera) Tuh kan, orang-orang mana sih? Siapa yang ngajarin kamu kalo IPA lebih gampang banting setir ke soshum? Ini nih contoh persepsi yang salah. Orang masuk ke IPA tujuannya biar gampang pas mau linjur. Andai adeknya tau, kalau IPS juga gampang banting setir asal mau usaha.

Tapi, belakangan ini gue sadar. Kekesalan gue itu ga ngaruh buat anak linjur. Kemauan mereka lebih besar daripada rasa kesal gue. Mereka berhak untuk menata masa depannya, memutuskan yang terbaik untuk diri mereka. Intinya, mereka sama-sama punya hak untuk belajar apa pun yang mereka mau, untuk memilih mereka mau mendalami bidang apa. Mereka bakal habis-habisan berusaha biar mimpinya tercapai. Coba aja lo bayangin sebagai anak IPS, mau gak dilarang-larang sama orang lain karena itu bukan bidang lo pas SMA?

Mungkin anak-anak SMP yang memilih bidang IPA demi ke-beken-an juga sebenarnya mereka masih bingung mau jadi apa dan biar cari aman. Mungkin mereka cuma ingin ngebanggain orang tuanya yang nyuruh mereka masuk IPA. Mungkin memang saat itu, bidang IPA lah yang ingin mereka tekuni. Mungkin, mungkin, mereka emang kampret yang berencana masuk IPA biar keliatan beken terus ujung-ujungnya milih prodi soshum karena prospek kerjanya lebih mantep.

Pesan dari gue buat orang-orang yang masih gedeg sama anak linjur, buruan deh buang jauh-jauh rasa itu. Lo harus tau kalo kita hidup di dunia tuh emang untuk berkompetisi. Lo gak bisa leha-leha dan enak-enakan, terus pas ga dapet apa yang lo mau malah nyalahin anak linjur yang udah usaha keras buat bisa masuk prodi soshum. Lo harus tahu kalo manusia itu egois, bakal berusaha keras buat memenuhi kebutuhannya—atau kemauannya—mau tantangannya segede gaban. Kalo lo merasa dicurangi karena anak IPA ngambil jatah lo, siapa suruh lo ga usaha buat ngambil jatah itu dan malah membiarkan anak IPA ngambil—yang menurut lo itu—jatah lo?

Satu lagi pelajaran yang gue dapet setelah ditolak di banyak universitas,

"Life is like math, when it is easy, something is wrong."

Mulailah ngembangin diri lo, tunjukkin kelebihan lo, bukannya nyalahin orang atas kegagalan lo.

Dah gt aja si. Makasih.


xxxThinkingTyperxxx 

Ini terjadi Subuh tadi...

Aku bangun dari tidur untuk ibadah fajar—lebih tepatnya, dibangunkan.
Seperti biasa, aku pergi ke kamar mandi untuk ambil wudhu.
Setelah itu, kembali ke kamar, menghamparkan sajadah, dan membalut diri dengan mukenah.
Aku mulai beribadah seperti biasanya.

Baru sampai setengah raka'at, aku mulai merasa ada yang berbeda.
Tubuhku bergerak seakan-akan aku robot yang sudah terprogram.
Ayunan tanganku terasa sangat ringan saat takbir, jatuhnya punggungku saat rukuk seakan-akan aku sedang menggendong angin.
Semua gerakan itu terasa kosong dan tak bermakna.

Lalu, muncul pertanyaan-pertanyaan mendasar dalam benakku.
"Untuk apa aku melakukan ini semua?"
"Siapa yang aku sembah?"
"Apa benar Tuhan itu ada? Apa benar aku sedang menyembah zat yang benar-benar ada dan bukan menyembah kekosongan? Sebentar, Tuhan itu apa sebenarnya?"

Rasanya seperti dalam mimpi, tapi aku tahu kalau aku sedang tidak bermimpi.
Keyakinanku terhadap Tuhan langsung tergerus saat itu juga.
Aku memikirkan kemungkinan-kemungkinan bahwa semua ini bohong.
Bahwa agama hanyalah hasil budaya manusia yang sangat kuat dan mendasar sampai-sampai ide ini bisa bertahan sampai sekarang.

Aku merasa tergugah dengan pemikiran-pemikiran ini.
Namun, di saat yang sama aku merasa takut.
Takut aku kehilangan keyakinan akan sesuatu yang telah aku yakini selama ini.
Takut aku dikuasai ide yang sangat kontradiktif dengan diriku sendiri.

Usahaku untuk fokus dengan rapalan doa dan artinya terasa percuma.
Pikiran-pikiran ku terus berkata bahwa ini semua omong kosong.

Sujud terakhir pun tiba.
Aku berdoa lebih lama--seperti yang dianjurkan orang-orang agar doa kita dijabah--dalam sujud ini.

"Tuhan, tolong tunjukkanlah hamba jalan yang lurus. Tolong jangan palingkan aku dari-Mu."

Tidak lama setelah itu, ibadah fajarku telah selesai—tentu, dengan kondisi setengah tidur.
Aku kembali ke tempat tidur, lalu singkat cerita tertidur pulas.

Aku kembali bangun di pagi yang agak kesiangan.
Entah mengapa aku merasa aku terlewat ibadah fajar tadi.
Aku merasa aku hanya tertidur pulas dari semalam.
Aku merasa, yang kualami hanyalah terjadi dalam imajinasi.

Tapi ide-ide itu terus menghantuiku sampai sekarang,
"Benarkah Tuhan itu ada?"


xxxThinkingTyperxxx





Bagaimanapun, Tuhan itu ada.
Meski hanya berupa ide dalam pikiran kita. Tuhan itu ada.

Halo! Gue balik nge-blog lagi nih. Cuma post kali ini beda sama post-post sebelumnya. Bedanya, kali ini bakal semi-curhat tapi juga semi-serius. Sebelumnya kalian harus tau ya, kalo gue itu belum kuliah dan lagi ngejalanin gap year sekarang. Langsung to the point aja dah!

I really hate that look.

Aku Manusia.
Telah berpacaran dengan Kehidupan sejak lahir.
Selanjutnya, panggil saja ia Hidup.

Aku telah berpacaran dengan Hidup selama hampir delapan belas tahun (entah sampai kapan hubungan ini akan berlangsung).
Banyak hal yang kulalui bersamanya.
Kejadian manis, kejadian pahit.
Pelajaran, penyesalan.

Biar kuceritakan tentang Hidup.

Hidup baik (pastinya), tapi ada saat dimana aku tidak bisa melihat sisi baiknya.
Hidup bisa membuatku tertawa lebar pada suatu waktu;
lalu membuatku menyendiri di pojok ruangan selang beberapa jam setelahnya.

Aku tumbuh bersama Hidup.
Kami tumbuh berdampingan, namun masih banyak hal yang tidak kuketahui tentangnya.

Hidup jauh lebih dewasa dariku; tidak seperti aku yang kekanakan.
Hidup sudah melewati banyak rintangan dan cobaan; tidak seperti aku, anak baru yang banyak mengeluh.

Hidup selalu mengingatkanku bahwa semua hal yang terjadi padaku itulah yang terbaik untukku.
Hidup selalu mengajarkanku untuk mencari hikmah dibalik semua yang menimpaku.

Aku tahu Hidup menyimpan banyak misteri.
Namun aku tidak ingin memaksanya membocorkan misteri itu; karena Hidup tahu persis kapan waktu yang tepat untuk menunjukkannya kepadaku.

Hidup tidak pernah bersedih, aku yang sering bersedih.
Hidup tidak segan-segan meminjamkan bahunya untukku menumpahkan air mata.
Hidup yang membantuku bangkit saat aku terjatuh.
Hidup yang selalu ada saat dunia terasa sangat kotor dan bau busuk; hidup membuatku lupa dengan keburukan dunia.

Hidup menyimpan banyak nafsu.
Seringkali aku terbuai oleh tatapan Hidup.
Seringkali aku terpana oleh rupanya.
Seringkali aku lupa bahwa hubungan kami tidak akan berlangsung selamanya.

Suatu saat kami akan berpisah.
Suatu saat aku akan direnggut oleh Kematian; dipisahkan dari Kehidupan.
Entah pada saat itu aku akan dipaksa melepas Hidup atau kami berdua sama-sama merelakan.
Aku harap pada saat itu kami berdua saling merelakan; karena seharusnya saat Kematian datang, kami sudah tumbuh dewasa dan selalu ingat tujuan dari hubungan kami...

...untuk berpisah.


xxxThinkingTyperxxx

Yang satu menyelam,

yang satu tetap di permukaan,

yang satu menyelam sambil memaksa semua yang di permukaan untuk ikut menyelam,

yang satu tetap di permukaan sambil mengatakan bahwa hanya yang bodoh yang memilih untuk menyelam karena sebenarnya mereka tenggelam.


Hanya sebagian kecil dari mereka yang saling menghormati.

Pada akhirnya yang menyelam makin dalam, yang di permukaan pergi ke dataran tinggi.

Mereka saling terpisah,

jauh,

makin jauh,

sampai lupa bahwa ada makhluk yang sama layaknya mereka namun tinggal jauh di atas dan jauh di bawah.

Tampaknya, fakta bahwa mereka sesama manusia masih belum bisa menyatukan mereka yang berbeda pemikiran.

xxxThinkingTyperxxx

Aku berjanji pada diriku sendiri untuk tidak jatuh cinta pada...

...teman sekolah.

Karena aku takut,
bisa jadi kami tidak akan bertemu lagi setelah lulus,
bisa jadi kami sama-sama ditakdirkan bersama yang lain,
yang terburuk bisa jadi aku menjadi saksi dia bersama orang lain.

Bodohnya aku saat kecil.
Menyukai teman sendiri, tanpa tahu bahwa nantinya kami akan memiliki hidup sendiri-sendiri.
Alhasil sekarang yang tersisa hanya rindu,
beserta tamparan fakta bahwa kemungkinan besar kami tidak akan dipertemukan lagi.

Jika sudah begini,
siapa yang salah?

Pantaskah aku menyalahkan dia?
Pantaskah aku menyalahkan takdir?
Pada akhirnya yang salah hanyalah aku.

Untuk apa waktu itu aku menyukainya?
Kenapa waktu itu aku begitu bodoh sampai tidak mengetahui adanya kemungkinan-kemungkinan buruk yang akan datang?

Namun bukankah aku pantas menyalahkan Tuhan?
Karena untuk apa Tuhan membiarkan perasaan ini megah terbangun,
jika nantinya Dia sendiri yang menjatuhkan takdir pahit kepada kami?


xxxThinkingTyperxxx

(Sebenarnya aku tidak tahu apakah ini merupakan takdir pahit bagi kami. Karena bisa jadi ini merupakan takdir manis baginya.)

Sering aku berpikir,
Mungkin waktu itu aku belum siap,
Mungkin waktu itu niatku bukan karena-Nya,
Mungkin waktu itu aku hanya mengikuti orang-orang.

Aku rindu saat tidak harus selalu menggerai atau mengikat rambutku di bawah kain ini.
Aku rindu saat aku bebas melakukan aktivitas karena aku tidak harus selalu memakai pakaian lengan panjang dan bawahan panjang serta penutup kepala.

"Apa sebaiknya aku kembali lagi seperti dulu?"

Pertanyaan itu sering melintas dalam benak.

Namun di saat yang sama, aku merasa ditarik oleh ketapel, terlempar ke masa lalu.
Bagaimana pada saat itu orang-orang selalu salah mengira kalau aku non-Muslim.
Bagaimana komentar orang tentang penampilanku yang seperti benang kusut.
Bagaimana aku, sering mendapat kalimat menjijikan dan siulan tak merdu dari laki-laki di jalan yang tak kukenal.

Sampai ada seseorang berkata kepadaku,
       "Kenapa gak pake kerudung aja? Buat nunjukkin identitas kalau kamu itu orang Islam."

Malam itu kalimat itu selalu terngiang di kepalaku.
Aku beragama Islam, tapi mengapa aku selalu berusaha untuk berpenampilan seperti bukan Islam?
Mengapa aku tidak bangga dengan identitasku sendiri bahwa aku orang Islam?

Aku belum siap.
Ini merupakan respon pertamaku setelah mempertimbangkan untuk mulai menutup aurat.

Namun, lagi-lagi aku berpikir,
       Aku tidak bisa menjadi sepenuhnya beriman di umurku yang muda ini untuk menutup aurat. Aku tidak bisa sepenuhnya beriman. Mungkin butuh waktu yang lama, mungkin menunggu sampai aku tua, atau mungkin sampai aku mati aku tidak akan pernah sepenuhnya beriman. Namun untuk setidaknya mencoba, aku bisa.
       Untuk sepenuhnya beriman membutuhkan langkah-langkah. Langkah-langkah itu seperti to-do-list yang biasa aku buat setiap hari dalam jurnalku. Satu demi satu kegiatan aku lakukan, dan jika sudah selesai akan kucentang.
       Perintah-perintah Tuhan aku analogikan seperti to-do-list dalam jurnal. Aku tidak bisa melakukan semua kegiatan sekaligus untuk memenuhinya, melainkan dengan melakukannya satu demi satu. Perintah menutup aurat adalah salah satu dari banyak kegiatan itu. Tidak peduli kalau imanku masih seperti rumah tanpa fondasi waktu itu, setidaknya aku mencoba melaksanakan dan mempertahankan.

Jakarta
Ada dua kemungkinan yang bisa aku utarakan tentang kota Jakarta:
Kota yang akan dirindukan; Kota yang akan dimuntahkan.

Ya.

Mungkin aku akan pergi jauh dari Jakarta. Jauh dan lama sampai aku lupa bagaimana kondisi Jakarta saat itu dan tiba-tiba saja memori lama muncul dan membuatku merindukan Jakarta.

Namun bisa saja aku tidak akan beranjak kemana-mana. Kakiku akan selalu menapak di tanah Jakarta. Sampai aku bosan dan muak dengan kota ini dan ingin rasanya muntah di atasnya.

Anyways guys, the previous post was joking. I was joking.
I love my life. I enjoy it.
If you have any problem, just go to McDonald, eat a bunch of Big Mac, then throw your problems away with your shit after you eat that unhealthy fattening fastfood.

(And yes, McDonald is a representation of American's capitalism. That's why the logo says 'M' which means Mmmmerica.)


xxxThinkingTyperxxx

There are people whose life seems so easy.

Life's suck, but don't try to die in it.

xxxThinkingTyperxxx 

"...nature has cunning ways of finding our weakest spot..."

Tidak ada yang salah dengan kalimat André Aciman yang ia ungkapkan lewat tokoh Ayah Elio. Namun alangkah lebih tepatnya jika Tuhan juga diikutsertakan dalam pencarian titik terlemah manusia.

Terkadang kita marah pada Tuhan dan alam karena keputusan-Nya berbeda dengan apa yang kita mau.
Terkadang kita marah pada Tuhan dan alam karena telah merebut apa yang kita cintai.
Terkadang saking marahnya yang keluar bukan lagi amarah... melainkan air mata.

Sesuatu yang aku cintai baru saja Tuhan ambil. Di titik maksimum kedekatan kami tiba-tiba Tuhan mengambil nyawanya. Aku tidak mengerti apa maksud Tuhan, aku tidak mengerti apakah ini ada hubungannya dengan doa-ku.

"Ya Allah... berikanlah yang terbaik untuk hamba."

Kalau dipikir-pikir, mana mungkin kematian jadi jalan yang terbaik. Kata orang 'Death is a part of life.' Iya, bagian yang paling buruk.

Berulang kali aku coba menenangkan diri bahwa sesuatu akan lebih indah dan berharga jika kita membiarkan alam yang mengurusnya. I tried to be like Oliver who was 'Okay with so many things in life.'

Namun seperti biasa, di tengah masa-masa berkabung realita datang menampar. Ia datang memberikan pilihan apakah mau terus berkabung atau bangkit menghadapinya.

Tamparan realita telah menyadarkanku bahwa hidup bukan budak yang selalu menuruti apa yang kita mau. Hidup itu bebas, ia berjalan sesuai kehendaknya, sesuai kehendak alam. Sekarang bagaimana kita bisa menghadapi rintangan yang diberikan dan membantu kehidupan bangkit kembali.

xxxThinkingTyperxxx

Due to this freaking decision of our (Indonesian) government to block Tumblr, i decided to come back to my previous blogging site, Blogger.

I don't even know if i will post a lot here as on my Tumblr back then, but i hope so. Cheers!